|
Почему возникают конфликты?
В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить - это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.
Недавно я прочла о том, что американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как <Родитель>, <Взрослый>, <Ребенок>. Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния <живут> в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.
Итак, кто же Родитель, Взрослый и Ребенок?
Родитель чаще всего <говорит> в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.
Взрослый наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только <Взрослый> способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.
Ребенок достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.
Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли <ребенка>, а другой - <взрослого> или <родителя>. В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди <выпускать> в мир то <ребенка>, то <родителя>, то <взрослого>. Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.
Все слышали слова о том, что милые бранятся - только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.
<Муж с женой - как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!>
Сэмюэль Л. Джексон
Очень часто один из супругов выбирает для себя роль <родителя> и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: <Ты это не убрал>, <Пойди, помой посуду>, <Сколько можно тебя просить:> и т.д. <Родитель> так и <кричит> в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. <Родитель> постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?
В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное <Я> будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.
На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает <взрослым>. Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий
Источник: shkolazhizni.ru
|
